單親教養的另一項優點是,它為孩子提供「感覺被需要」的機會。
單親父母有更強的動機,讓孩子一起分擔家務的責任。當你讓孩子有機會體驗貢獻的驕傲和快樂時,他們就會培養能力。參與分擔責任——成為團隊的一部分——是孩子獲得這種經驗的一種方式。
如果父母試圖為孩子做太多,以彌補單親的事實,孩子將沒有機會發展出主動性和獲得新技能。品格的力量來自於耐心、勤奮和延遲的滿足感。你不必擔心孩子因為是單親而有所欠缺,你應該專注在「給予孩子承擔責任」的機會,以培養他們的正向目標和實現目標的技能。
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讓孩子分擔責任,為家庭做出貢獻的一種好方法,是邀請他們參與家庭會議共同決策。當孩子感到自己真正被需要,並擁有歸屬感和價值感時,就特別能感受到自己的能力,也更有熱情和動力貫徹執行自己所參與的決策。讓孩子一起決定就寢時間、早晨慣例、做家事、家庭作業、計劃全家的娛樂活動,或請他們幫忙任何可以讓家庭生活順利運作的事。
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單親家庭的孩子有機會為家庭做出有意義的貢獻,感到被需要、被傾聽、受重視,而這些要素都能增進家庭成員之間的親密感。你可以將自己的處境視為與孩子建立團隊關係的機會。
我們強調單親家庭的這些好處,並不表示它不存在問題。但我們確實想指出,一味地將其他家庭的情況理想化,並且對自身的情況抱持消極的態度,根本無濟於事。「專注於優勢」與「否認你或孩子所面對的難題和感受」,是不同的。
我們無法控制生活中所發生的一切,但我們可以控制處理事情的方式。身為單親父母,你有機會向孩子傳授這個寶貴的原則。如果你一直選擇以負面的方式面對你的處境,請對孩子承認這一點,並尋求他們的幫助。重新開始永遠不嫌晚。
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重要的是,維持良好的關係。
父母與孩子之間的關係,必須建立在無條件的愛、尊重和信任的基礎上。如果這種關係很牢固——孩子深信,無論如何你都會愛他——你也許會犯很多錯誤,但仍可以將孩子教養得很好。
當所有的教養都建立在愛的基礎上時,效果會是最好的。沒有愛的技巧就只是技巧。花時間陪孩子透過說話、大笑、遊戲,或彼此陪伴,來建立親子關係的良好基礎,就是對孩子最好的投資。
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本文摘自《#跟阿德勒學正向教養_單親家庭篇》
傾聽孩子的訊息密碼,增進信任關係,建立愛與歸屬感的環境
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作者:簡.尼爾森, 謝瑞爾.艾爾文, 卡洛.德爾澤
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各位朋友好:
愛孩子,可以讓他知道。讓孩子有機會參與家庭生活,從小練習承擔責任,對孩子將來的職場與關係,都會有大助益。
傳統教養,沒那麼重視生活獨立,情緒教育更是匱乏,這相當可惜。這些都是做人的根本,單親家庭如果從這邊開始努力,教養效果不會比較差。
不管在什麼處境,常要走上認識、接納、肯定的道路,以良善正面的態度回應。這倒不是否定困難,而是聚焦在操之在己的部分,培育和諧共好的關係。
祝願您,能體認到我們一直活在某種關係中,並且創造出愛的可能性!
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過36萬的網紅Song Yi 配音,也在其Youtube影片中提到,▶ 還沒訂閱的點擊這裡訂閱我的頻道 :https://goo.gl/X1CBmg ▶ 喜歡我影片的話,記得幫我【分享】和【按讚】哦~( •̀∀•́ ) ▶商談合作: [email protected] 以前的影片我都會放在我的Facebook那邊~ 想看回的話就到我Facebook那邊...
單親家庭的孩子 在 Facebook 的最佳解答
【父親,巨大的愛】
今天是父親節。
我想起了我父親,那些點點滴滴的愛。
那一年我的幼兒園舉辦母親節園遊會,父親扛著單眼相機,代替缺席的母親,在園遊會的會場裡,為我拚命拍照,他總說:「來,開心的笑起來」,我想他希望我不要因為母親的離席而悲傷,甚至想要療慰我母親的缺席也有其他值得開心的地方。
那一年,我國二,父親擔任國中的輔導主任。他特別花盡心思與力氣,主辦了一場「單親家庭聯誼會」,招待全校所有單親家庭的孩子與父母,一起出遊到風景區歡唱烤肉聯誼。雖然那時我非常不喜歡這類的活動,彷彿標誌了我與正常人不一樣,但是現在回想起來,父親老是掛在嘴上的那一句:
「我們雖然是單親,但我們照樣也能過的和別人雙親一樣幸福」
現在回想起來,說這句話時的父親,是什麼樣滋味和什麼樣心情,才能說出這樣的一句話,一切都是因為愛,父親很愛很愛我,而他希望我能快樂長大。
那一年我專二,每週的週末,我都會乘坐哥哥的機車回家。那日才剛回到家,不知怎麼了,我與哥哥為了某件至今我早已記不起來的小事發生口角,我覺得自己被誤會了,為了捍衛自己清白,我以生氣來表達我的不滿,以具體的行動(立刻拿起行囊離家搭車返回學校)來證實我的認真。當我抵達學校,慣例撥電話回家報平安時,父親對我說了一句至今讓我永生難忘的愛的對白,父親說:「阿婗兒,你委屈啦,爸爸知道的。」當時我的眼淚奪眶而出,父親溫暖了我的內在,給了我支持的力量。
專科的五年,每個週末我都會陪父親去福利中心採購日常用品,父親從不限制我購買任何食物,只要我想買的,不管是八寶粥還是餅乾,父親從不拒絕我,我想他很擔憂我自己一個人住校會餓著,所以只要是我想吃的,他從不說「不」。
一整個童年,父親很愛滷豬耳朵,而我愛吃剛剛滷好豬耳朵,記得一次我就在廚房的餐桌邊,將父親剛滷好的四副豬耳朵,當場吃去了一副,父親沒有責罵,反而笑的合不攏嘴。
結婚後,我每個月返家探望父親,與其說探望,不如說是返家溫習父親的愛。父親總在我返家前,為我準備好碩大的水梨,只因為他知道他摯愛的女兒愛吃。
父親在我養育孩子之後,對我最常說的話就是:「你忙,好好照顧孩子,不用忙著打電話回來,老爸爸沒事。」
老爸爸沒事,沒事的老爸爸,單親的家庭,也值得快樂。這是父親傳遞給我最巨大的父愛展現,在父親節這天,適合細細體會父愛。
祝福父親,以及所有父親們,不管你身處在什麼樣的父親處境,不管是雙親還是單親,都能在這有意義的日子裡,愉悅的度過今天,以及每一天。
父親節快樂!
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單親家庭不是破碎的家庭
單親家庭是現代常見的家庭樣貌之一。目前在社會上,容易看到的不同家庭樣貌,還包括隔代教養、多元家庭、新住民家庭、弱勢家庭……更別說「偽單親」家庭的流行,「缺席的父親」是我工作過程中頻繁被提出來討論的話題。
當我們對家庭種類的認識越深入,就不會隨意給予單親家庭「破碎」的標籤。有些單親家庭,是在大家庭裡,資源甚至比一般小家庭豐沛;有些單親家庭,則是等到孩子有適當的獨立能力,父母才離異;有些單親家庭,因為孩子少,所以能得到照顧者全心的關懷,教養方式也更一致。
單親家庭之間的落差,其實比我們刻板印象來得大;大眾認定的傳統家庭,也未必是幸福保證。
「因為我是單親教養,我的家現在變得平靜多了。」
因為擺脫了經常性的衝突爭吵,有些單親教養的品質反而更好,家庭氣氛更融洽。在研究上,單親家庭的孩子通常較為獨立;如果有高品質的單親教養,還可以看到親子關係更和諧,孩子因為很能體會照顧者的辛勞,主動分擔家務,對家庭更有認同感的情況。
相對來說,有些父母寧可長期爭吵,說是為了家庭的「完整」而堅持不離婚,卻又把責任都丟給孩子──「我是為了你而不離婚的」。我跟這種處境之下長大的孩子們互動,他們其實都期待,父母大可以各自追尋幸福,別把「不幸」的原因都歸到他們身上,成長過程中心理壓力一直很大。
但由於文化的制約,還有對整體家庭樣貌的認識不足,很多單親父母心裡面常感愧疚,也持續處在「受害者」心態。父母不知道怎麼愛彼此,卻在孩子腦中種下仇恨,不斷對著孩子發洩對伴侶的怨懟,這對孩子的心理健康有礙。
「無論你有多忙,都應該將自己作為優先事項之一;這不會自然的發生,你必須花時間照顧自己,因為無論你多努力,都無法滿足其他人對你所有的要求,但如果你讓自己精疲力盡,將無法繼續付出。意識到自己的侷限性,在必要時,對新的要求說不。」
我相當欣賞正向教養的地方是,它強調父母優先照顧好自己,這是我認為能教養孩子自重自愛的源頭──能漸漸成為我們自己內在慈愛的父母。我們怎麼對自己的內在小孩說話,我們可能很自然地用類似的語氣對現實生活中的孩子說話。
我身邊的朋友,就有很用心的單親父母。知道孩子在情緒上難免遭遇挑戰,所以特別主動積極,也刻意安排跟孩子的特殊時光,更是把溫和且堅定的態度當成教養心法。
正值疫情肆虐,親子相處時間突然變多了,這本書像是救命的繩索。相當榮幸跟讀者推薦這本書,希望藉著這本書,讓全家成為一個團隊!
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本文摘自《#跟阿德勒學正向教養_單親家庭篇》/推薦序/洪仲清
傾聽孩子的訊息密碼,增進信任關係,建立愛與歸屬感的環境
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作者:簡.尼爾森, 謝瑞爾.艾爾文, 卡洛.德爾澤
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各位朋友好:
我特別想分享這本書,讓版面上有需要的朋友作參考。
這本書破除不少單親家庭的迷思,因為我們都能理解,像是在雙親爭吵不斷的家庭中長大,沒有比較好。而且正向教養系列的書,對於所有父母師長,都有相當大的參考價值,但又能應用在特定族群。
「本書的三位作者都曾經當過單親媽媽。」
這本書能給出的同理,跟其他書籍會有些不一樣。其中又有應用甚廣的工具與技巧,這支持給得也很紮實。
祝願您,不管有沒有孩子,能從正向教養開始整理我們內在父母與內在小孩的互動,那正是教養的伊始!
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單親家庭的孩子 在 單親家庭的孩子 - 心情板 | Dcard 的菜單和評價
單親家庭的孩子. 心情. 2021年2月12日02:53. 我是單親媽媽,今年28歲了,在孩子幾個月大的時候開始單親。 現在女兒已經六歲了,今年準備上小學 我呢,其實在離婚之後 ... ... <看更多>
單親家庭的孩子 在 [閒聊] 單親的人有覺得自己哪裡不同嗎- 看板WomenTalk 的菜單和評價
之前上課的時候 老師是反對離婚、墮胎、婚前性行為的
提到離婚的時候,老師就拿出數據說研究顯示單親家庭長大的孩子生涯發展會比較不順遂
我自己是單親家庭的小孩,也認識很多不同原因變成單親家庭的朋友
爸媽外遇、過世、協議離婚等等
我是覺得家庭有愛的話,也好於父母失和的家庭
畢竟自己除了爸媽以外還有很多人關愛自己
我不覺得自己得到的有比較少,也喜歡看到媽媽不會被爸爸打後來交了男朋友也過得開心
雖然做心理諮商長達三年來提到的家庭陰影並不少
但是原因都來自爸爸家庭問題比較大,而非我是否處在單親家庭
我在思考老師所說的合理性與正確性時,也只有自己跟妹妹這兩個樣本可以考慮
畢竟數據也沒有考慮到整個事件的脈絡和在社會上的處境等等
單親家庭長大的你們有覺得自己哪裡不一樣嗎?
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